Decálogo de la seguridad en Colombia

Viendo la ola de inseguridad que azota nuestro país desde hace... ¿Doscientos años?, he redactado unas normas básicas de seguridad que no sirven absolutamente para nada más que para rellenar blog. Pero que en todo caso a todos nos sonarán porque siempre nos ha pasado alguna o conocemos a alguien que le pasó algo similar.

1- Enciérrate al caer la noche y vive aterrorizado de salir a la calle después de que se ha ocultado el sol. Luego levántate temprano porque "al que madruga dios le ayuda" y acaba atracado a plena luz del día.
¿Es qué creías que los asaltantes eran vampiros?

2- Asegura el tarro de la basura al poste con una cadena. Coloca rejas en los maceteros y canastillas en las luces de la entrada. Instala una concertina en el patio trasero (diez puntos extras si la electrificas).
Eso si, deja una ventana medio abierta para que salga el gato.

3- Derrocha lo que no tienes (pagando astronómicas cuotas los próximos cuatrocientos años) en unas hermosas joyas. Invita a unos pocos amigos y familiares de extrema confianza a una reunión ultrasecreta donde se convertirán en los únicos mortales en verlas.
SI alguien te pregunta candidamente cuándo te las vas a estrenar le respondes escandalizad@: "¡Ponérmelas! ¿Para que me atraquen?".

4- Vacía todas tus cuentas porque "Todos los bancos son unos ladrones". Luego lo inviertes todo en una estafa piramidal.

5- Gasta una fortuna en un pitbull cuyo pedigree pueda rastrearse hasta el jurásico. Dile a tu mujer que no es un gasto sino una inversión ("Ya veras como mantiene a raya a los bandidos mija").
Cuando la policía haga el inventario de los artículos robados verás que el dichoso perro fue lo más costoso que se llevaron.

6- Sal a una discoteca y aunque seas más feo que un Volkswagen por debajo no sospeches nada cuando una rubia despampanente comience a invitarte copas.
Cuando despiertes desnudo, desplumado y atado a una cama en un hotel de mala muerte dile a la señora del aseo que te encontró: "¡Rápido! ¡Llame a la policía! ¡Se han robado todas mis cosas!... ¡Y secuestraron a la mujer que amo!"

7- Contrata a un escolta que durante un año se dedique a vaciar tu nevera, "pantallar" con tu carro y acostarse con tu mujer.
Cuando escuche fuegos artificiales te usará como escudo humano y al intentar sacar su arma te pegará un tiro en el pie.

8- Cómprate una pistola e imita a De niro frente al espejo diciendo "¿Me estás hablando a mi?".
Acabarás pegándote tu mismo el tiro en el pie (Diez puntos si es en un testículo).
Seguro que ahora te sientes más protegido.

9- Pon en la puerta de tu edificio un Celador/Portero/Vigilante que te impida entrar a tu propio apartamento porque le diste órdenes de no dejar pasar a nadie SIN EXCEPCIÓN. Luego el tipo deja pasar a cualquiera que le diga que es agente del DAS.

10- Instálate tu mismo, para ahorrar en técnicos, un CCCTV (la tercera "C" es de casero). El sábado siguiente reúnete con unos amigos y con un buen tarrado de crispetas admiren en alta definición cómo fue que el jueves te desvalijaron el apartamento unos encapuchados. Luego comenta indignado: "Y las putas cámaras no hicieron nada"

Por cierto, conozco a un tipo cuyo Opel tenía una alarma que era el terror de los vecinos. Sonaba si tronaba en el cielo, si pasaba un carro cerca, si lo rozaban accidentalmente y en general parecía sonar hasta cuando lo miraban.
Diez puntos más para los que dedujeron que el día que se lo robaron la alarma no sonó.